ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ИДЕШЬ В ГОСТИ В ДОМ, ГДЕ ЕСТЬ ДЕТИ
Основные правила
Я недавно поняла, что есть люди, которые не умеют ходить в гости к семьям с детьми. Если такие здесь имеются — для вас этот пост.
Итак.
1. Не умеешь играть — не играй. Если ты не умеешь/не любишь играть с детьми, лучше вообще не играй. И если не понимаешь, что этот мелкий тебе лапочет, не надо делать вид, что понимаешь, и отвечать что-то типа «дааааа? Круто!». Знаешь, как это тупо? — Ия тяп тяп ай ай виу виу (что значит «я шла и упала, мне больно, включи мне мультик, я хочу отвлечься от саднящей боли в боку») и ты такой «дааааа? Круто!».
Если не понимаешь, что тебе говорят — спроси у родителей, пусть переведут. Не надо отвечать невпопад и тем более копировать неизвестные тебе слова: «Дааа, виу виу ку ку я я…», потому что ребёнок посмотрит на тебя, как на дебила. А это не очень приятные ощущения, знаешь ли.
2. Не надо приносить ребёнку сладости без спроса и чувствовать себя при этом чуть ли не святым Николаем. Спроси заранее, что можно принести, и если ничего — ничего не неси. Ничего — это ни-че-го. Это не Киндер, не m&m’s, не чупа-чупс и не «Полезная штука, мне сказали она вообще безвредная». Ничего значит ничего!
3. Если ребёнок при тебе творит что-то ужасное, несусветное, жуткое, например, закатил истерику маме, потому что закончился синий фломастер — я прошу тебя, не надо стоять и глазеть на это с видом верховного судьи. И уж тем более не надо начинать раздавать советы или воспитывать этого ребёнка. Типа «Он же манипулирует!», или «Я бы дала по попе уже, у тебя золотые нервы», или «Ну успокойся, ты же хороший мальчик/девочка». Не вздумай так делать ни-ко-гда! Наживёшь себе врагов. Лучшее, что ты можешь сделать, — это просто выйти из этой комнаты под каким-то предлогом. Выйди и подожди, пока маленький говнюк успокоится. Просто выйди и подожди.
Ну или если очень уж чешется поучаствовать, ты можешь подойти к маме, тихо положить руку ей на плечо и спросить: «Могу ли я тебе как-то помочь?»
И поверь, ты мгновенно возвысишься в её глазах до уровня богов и выше. Уже можешь чувствовать, как над тобой образовывается нимб. Скорее всего тебя попросят сделать что-нибудь простое и не очень нужное, типа «нарежь хлеб» или «вытри вот эту лужу на столе, пожалуйста», или «принеси мне мои транквилизаторы, они там, на верхней полке»… но ты завоюешь уважение и любовь в этом доме раз и навсегда.
4. Идёшь к маме — бери еду. Ты не представляешь, как это круто! Одна моя подруга как-то пришла ко мне с колбасой. А в другой раз принесла консервированный тунец. И это было просто ауенно! Не надо этих печенек к чаю, их всё равно сожрут дети. Неси еду!
Но такую, которую можно сразу съесть. Ну то есть не надо вот этого: «Смотри, я принесла тебе свежайшую баранью вырезку. На том сайте, что я тебе позавчера кидала ссылку в почту, в разделе „Готовь как бог“ пятый снизу рецепт — приготовь по нему, тебе понравится». Ноу ноу ноу! Принеси например миску оливье или кастрюлю супа. Вот это бомба пушка!
5. Не засиживайся! Это так ужасно, когда ты сидишь рассказываешь 40-ю серию «Игры престолов», а хозяева уже мечтают снять с тебя кожу по примеру Рамси. Если видишь, что они или кто-то один зевает, смотрит на часы или говорит что-то невнятное типа «да…» — вставай и вали домой. Не надо ждать, пока тебе выкатят что-то вроде «завтра рано вставать…» в пятницу. Лучше уходи сам. Потому что после твоего засиживания до 4 утра, скорее всего, больше тебя сюда не пригласят.
И последнее. Если очень хочешь зайти в гости, но не знаешь, в тему ты там, будут ли тебе рады, найдётся ли на тебя время — просто спроси. Серьёзно, не надо сидеть и ждать, пока детям исполнится 18 лет. Просто спроси, словами через рот. «Ребята, как вы смотрите, если я приду у вам в гости в эту пятницу? С меня оливье! 😎» На прямой вопрос ты получишь прямой ответ — «да» либо «нет». И «нет» — это не обязательно навсегда. Возможно, именно эта пятница — день не удобный. А в следующую будет в самый раз. Не бойся, спрашивай!
Но если тебе отказали пять раз подряд, стоит задуматься. Наверное, ты сделал что-то не то в прошлый раз. Подумай, не сказал ли ты в прошлый раз что-то вроде: «Ну вы его конечно разбаловали! Моя мать меня за такое ремнём порола до кровавой жижи и ничё, вырос как-то. А сейчас взяли моду на психологов-гавнологов, боятся лишний раз детям замечание сделать, вот они и лезут на голову. Неправильно это!». И если да, то скорее всего ноги твоей больше не будет в этом доме порока и беспредела. Смирись.
Вот такие, на мой взгляд, основные правила посещения дома, где есть дети. Не пытайся казаться умнее, лучше или нужнее. Тебя любят таким, какой ты есть. Просто не делай, чего не просят и не выдавай советов. Дети вырастают, а потерянное доверие — нет.
И маленький лайфхак бонусом напоследок: в доме, где дети, полы не очень. Не надо ходить морщиться и нарочито отряхивать свои белые носочки. Носи с собой тапочки 👍🏻
Lapteva Marianna
https://www.facebook.com/marianna.dobychina/posts/4253553294717139
